joke de drole!!!

Cette section est dédier au conteur de joke de drôle!!

Quelle est la différence entre une grosse pis un scooter??

Yen a pas, les deux sont le fun à rider, mais faut pas que tes chums te vois avec!!

MaRsSs

Une fois c't'un rockeur et un curé qui rentrent dans bar. Là le barman dit au euh... bin il leur dit que...

ah pis mangez donc d'la marde je vous hais.

Moi c'est une connue mais c'est aussi un classique. C'est deux gars sur un banc de parc qui jase, le premier demande à l'autre: 'si demain c'est la fin de monde, qu'est-ce que tu fais ?'. Le deuxième répond: 'aaaaa moi j'baise tout s'qui bouge !!! et toi?' Le premier répond: ' oh! moi je bouge pas !!'

Classique :

Une fois cé deux gars sur un pont. Le premier a les cheveux longs, l'autre s'en calice.

J'oubliais ! Ma joke préféré !

Quelle est la différence entre un container de replis bébés mort et un container remplis de briques ?

















Celui remplis de bébés morts se vide mieux avec une fourche !




gooooooooooooooooooore

C'est quoi la différence entre un Juif pis une pizza?





La pizza a cri pas au moins quand on la sacre dans l'four!

Oh oh Max, commence pas les jokes de bébés morts, y'a des professionnels par ici. Mais soit dit en passant, voici ma petit préférée chérie de joke de bébés morts :

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans une poubelle?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Un bébé mort dans deux poubelles.

LOLZ OMG ROFLCAKE!!1!!1one!

Vous me laisser pas le choix la..
Ma préféré

Combien sa prend de bébé mort pour peinturer une clutore??


Dépend a quelle vitesse tes lances!!!

God domn que spas doux!!

MaRsSs

j'en ai kek autres mais elles ne viennet pas de moi....

C'est qui le chauffeur d'un noir pis d'un latino?
..... La Police!

C'est quoi un noir qui flotte dans l'océant
.... d'la POLLUTION!

C'est quoi plein de noir qui flottent dans l'océan?
... La SOLUTION!

Revenons vers du classique un peu.

C'est deux tomates qui traversent la rue. Là y'en a une qui se fait écraser, fak l'autre se retourne et dit : "hey, viens t'en, Ketchup".

ah ah ah

Le sort des aînés préoccupe tout le monde, notamment les élus.
La preuve : un comité sénatorial américain sur le crime et les droits des victimes a tenu une audience intitulée " Abus, négligence et exploitation des aînés : en faisons-nous assez"

Tiré du Sélection Janvier 2006, par Adrienne Croll page 120

Et une autre blague que je connais, je sais pas pourquoi je la connais d'ailleurs. Si vous la connaissez, je vous donne un biscuit.



Bon une fois c'était un tit gars à l'école, tit gars que nous nommerons, pour les besoins de la cause, Steeve. Donc Steeve est dans son cours d'arts plastiques lorsque, soudainement, que dis-je, brutalement, la professeure leur demande de dessiner un papillon. En tant qu'élève moyennement studieux, notre Steeve s'exécute. Après quelques minutes, la professeure fait le tour de la classe pour voir les progrès des élèves. Passant devant le pupitre de Steeve, elle s'arrête, regarde, et s'écrit, indignée :

"Qu'est-ce que c'est que ça?! Petit ingrat mal élevé! Que j'te voies plus jamais dans ma classe! Envoye dehors, on va voir le directeur."

Et ils sortent, direction le bureau du directeur. Rendu là, ils entrent et, sans mot dire, la professeure montre au directeur le dessin du pauvre Steeve. Le directeur s'en empare, le regarde, regarde Steeve, regarde le dessin, regarde la professeure et s'écrit, indigné :

"Quoi? Qu'est-ce? C'est lui qui a dessiné ça (et la professeure acquiesce)? C'est totalement intolérable qu'un élève de mon école puisse dessiner une telle effronterie! Expulsé définitivement et sans condition! Et qui plus est, j'appelle ses parents. Ça ne va pas se terminer comme ça."

Et ils appelent à la maison de Steeve, mais seule sa mère est présente. Le directeur, encore rouge de colère, ordonne à la mère de venir chercher sa progéniture au plus vite, la ponctuant de remarques amères sur sa façon d'élever ses enfants et de leur apprendre les bonnes manières. La mère, bouleversée, embarque dans sa voiture et va à l'école. Elle y est accueillie par le directeur et la professeure. Cette dernière lui dit qu'en classe, ils devaient dessiner un papillon mais que Steeve lui a remis ce dessin. La mère regarde le dessin, reste bouche-bée, et s'écrit, indignée :

"Un papillon ça? Un papillon! On ne t'a pas élevé comme ça, ton père et moi. Mon dieu, qu'ai-je fait? J'ai si honte, si honte! Oh attend que ton père revienne, j'espère qu'il va te le faire regretter!"

Et Steeve, trainé assez peu amoureusement par sa mère, retourne chez lui, de plus en plus piteux. Sa mère l'enferme dans sa chambre en attendant que le père de Steeve revienne de travailler. Enfin, il arrive. Sa mère lui explique la situation et lui montre le dessin du papillon. Il regarde le dessin, ses pupilles se dilatent, sa respiration devient comme celle d'un enragé et, contenant sa rage, il monte les marches, ouvre la porte de la chambre de Steeve et s'écrit, indigné :

"Je ne comprends pas. C'est une blague? Mais enfin, je n'ai rien à te dire. Seulement, prend ton dessin, sors d'ici et ne reviens plus jamais. Tu es renié de la famille."

Steeve, complètement désespéré, sors de chez lui avec son dessin de papillon et se met a arpenter sans but les rues de la ville. Rapidement, la noirceur vient et il commence à être de plus en plus inquiet. À ce moment, un fier agent de la paix aperçoit le jeune garçon seul et se demande ce qu'il peut bien faire à une heure pareille dans la rue. Il s'approche et lui demande, perspicacement, ce qu'il fait seul dans la rue à une pareille heure. Steeve lui explique qu'il a dessiné un dessin de papillon à l'école et que, en le voyant, sa professeure l'a envoyé chez le directeur, qui celui-ci l'a renvoyé de l'école et appelé sa mère, que celle-ci l'a enfermé dans sa chambre jusqu'à l'arrivée de son père et que ce dernier l'a mis à la porte et renié. Le policier, on s'en doute, n'en croit pas ses oreilles et demande à voir le dessin. Steeve lui montre et il le prend, le regarde, regarde Steeve, regarde le dessin et s'écrit, indigné :

"Foutre dieu! Je comprends que tu te sois fait renvoyé de l'école et de la maison, une telle cochonnerie! Je n'y crois simplement pas, dessiné une telle chose à ton âge! Attend que je t'attrape, tu t'en vas en prison et tout de suite!"

À ces mots, Steeve ne se sent pas de joie et, pour garder sa liberté, prend de grandes enjambées, laisse tomber son dessin (ahahahahaha). Il se sauve aussi vite qu'il le peut, poursuivit par le policier. Il court sur le trottoir, évite les gens, passe sur le banc, saute dans la rue, court, se fait frapper par une voiture et meurt sur le coup.

La morale de cette histoire est de toujours regarder des deux côtés de la rue avant de traverser.






Hey j'ai pas dit que c'était drôle. En fait j'ai même pas dit que c'était bon.

Dans le fond non, je me trouve drôle ahahah.

Pouéssons!

Moi aussi je vous aime.

j'ai tu perdu mon temps a lire ca moi? oohhhh que non.. content davoir commencer par la fin !!!

Merde je l'ai toute lu moi aussi !!! Aaaaaaaahhhhh jte déteste Ced

Pour continuer sur la lancé des jokes de bébés, savez-vous c'est quoi la différence entre une bébé mort et une voiture sport ??















Moi honnêtement je le sais pas parce que j'ai jamais eu d'auto sport dans mon garage...



PS: Ced t'es un enfoiré avec ta joke je m'en doutait en plus de la manière tu étirais les choses pis comme un épa jai tout lu. Dans le fond c'est moi le problème... fuck

Avant de recevoir des poursuites j'aimerais préciser que ma blague est élaborer sur des faits fictifs... En vérité j'ai pas vraiment de garage...

C'est 2 gars qui marchent dans la rue et sur le bord ya un chien qui est en train de se licher l'paquet a grand coup de langue.

le premier dit: -man, j'aimerais tellement ça pouvoir faire ça.

l'autre lui réponds:-t'es p'tre mieux d'le flatter avant!

..................................................................................

C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second:
'Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une
fille superbe couchée sur les rails.
Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai
jamais eu. Et ça a duré tout le week-end.'
Alors l'autre gars lui demande:
'Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?'
Et le premier répond:
'J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails

Ahahahahhaha Malade!

J'ai une charade mais la plupart des 3ieme années la connaisse déja lol
Alors mon premier souffle dans les arbres
Mon second est encore plus grave
et mon se brule au contact de l'argent

En vla une coupe de pas pire

Combien faut-il d'homme pour ciré un parquet de 200m²? Aucun c'est un boulot de femme.

Comment on appelle une Lada décapotable? Une poubelle

C'est le père Noël, une femme intelligente et un newfie, il y a vingt $ par terre et qui va le prendre?- Le newfie parce que les 2 autres n'existe pas.

Vaincus des soldats entrent chez un aubergiste et dit: <<nous sommes vaincus>>. L'aubergiste dit:
<<désolé mais je n'ai que dix-neuf chaises>>

Celle la c'est une de mes meilleurs

Quand un homme parle de sexe à une femme, c'est du harcèlement.

Quand une femme parle de sexe à un homme, c'est 3, 95 $ la minute !


ahahahahhaha j'la rit encore

C'est une couple qui marche sur le trottoir pis tout a coup ya quatre black qui sorte de nul part pis les entraine dans une ruelle.
Un des kidnappeur prend une craie fait un rond par terre et dit a l'homme si tu sort du rond t mort tu m'entend!
Pendant ce temps la les 4 black prenne la fille pis y la batte comme des dechainer pis ya viol chacun leur tour pis y se pousse en courant. La fille est pleine de sang pis est vraiment maganer pis pendant ce temps la le gars yé cramper ben raide y rit tellement qui se pisse dessus!
La fille avec le peu d'énergie qui y reste a y demande: pk tu rit dememe t con chu a vieille de crever..
La gars y repond: hahahha chu sorti du rond plein de fois pis y mon meme pas vu!!

Voici une petite revanche des nombreuses jokes sexistes quon recoit.

Pourquoi les hommes portent une cravate? Pour une augmentation, s'adresser ici!

Les gars c'est comme une tempête de neige. Ça s'annonce toujours gros mais c'est jamais plus gros que 2-3 pouces!

Qu'aurais fait la femme sans l'homme? Elle aurait chercher 1 autre animal.

Dieu a donner a l'homme un cerveau et un pénis mais pas assez de sang pour fournir les 2 en même temps!

Un gars c'est comme un gâteau de fête, la première fois qu'on le voit c'est brillant.

Les gars ils ne vivent que pour le cul. ils sont même comme la lettre q. Des gros zéros avec une petite queue.

Savez-vous pourquoi les hommes portent-ils des cravates? Parce que ça fait moins con qu'une laisse.

La différence entre un homme un dictionnaire et un citron, le citron est sure le dictionnaire est épais et l'homme est sur d'être épais.

Quelle est la différence entre un homme et une bonne place de parking? Aucune les meilleurs sont toujours occupés.

C'est une femme qui est assis dans un bar . Ca fait au moins une demie heure quelle se fait regarder par un gars. alors elle se lève et vas le voir.«salut mon beau, c'est tu la différence entre la queue du vache et ta cravate??»et il répond «non» elle lui dit «c'est simple, la queue de la vache cache complètement le trou de cul derrière elle.»

hihihi (jvous aime pareil) si vous en voulez dautres hésitez pas jen ai sur les femmes aussi

MouahHAhahhAhHah puissante la m'zelle

yen a plusieurs j'avais jamais entendu llol

Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile? - Divorcer.

J'ai connu une blonde tellement stupide qu'elle pensait que Meow Mix était un cd pour chat. Lorsque qu'elle manquait l'autobus 44 elle prit 2 fois la 22 à la place.

Savez-vous pourquoi on appelle le syndrome pré menstruelle (spm)? C'est parce que la maladie de la vache folle était déjà prise.

C'est quoi une brune avec une blonde? Un traducteur

Comment une blonde fait pour donner le bain à son bébé quand l'eau est trop chaud? Elle mets des gants.

Savez-vous pourquoi les blondes ne vont pas à la chasse aux canards? Parce qu'elles lancent pas le fusil assez loin!

Un jour un homme rentre chez lui tout excité et se précipite vers sa femme: "chéri prépare vite tes valises, j'ai gagné 3 milliards d'euros au loto." Sa femme: "oh c'est magnifique, où va t-on? Je dois prendre des vêtements d'été ou d'hiver?" Son mari: "tu prend ce que tu veux ça m'est égal mais tu te casse d'ici tout de suite."
(elle est pas gentille celle-la lolllllll)

C'est quoi la différence entre une femme et une chienne? Le prix du collier. ( elle est vraiment sale)

Comment rendre folle une blonde? en l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans un coin.

Une blonde se croise avec un miroir, elle se dit : je suis sur d'avoir déjà vu ce visage quelque part. après un moment de réflexion: ah c'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

Comment fait on pour voir une blonde dans une aéroport, caché par tout le monde? C'est la seule qui jette du pain au avion.

Une dégueulasse:
Comment fait une blonde pour savoir si elle à passer une bonne soirée? Elle lance ses culotte au plafond et si elle colle, elle à passer une bonne soirée.

C'est une fois une blonde qui arrive à son amie: hier, il m'est arrivé toute qu'une expérience!
Oui, aller raconte! Je fessais de l'équitation quand le cheval à commencé à s'énerver. Et après?
J'ai tomber mais mon pied à resté prie dans la selle. Oui! Juste au moment ou j'allais m'évanouir, le gérant du magasin est venu et à débranché le fil du cheval!

Comment on fait pour reconnaître la maison d'une blonde? Il y a un oeil magique dans la porte patio.

Pourquoi dieu a crée les femmes belles et bêtes? Belles pour que les hommes les aiment et
bête pour qu'elles aiment les hommes.

Une blonde une brune et une noire s`en vont en auto. L`auto tombe en panne devant une ferme.Elles vont voir l`auto et elles disent qu`elles ne connaissent rien la dedans et vont cogner a la ferme. Ca répond pas mais la porte n`est pas verrouillée donc elles rentrent elles s`en vont en bas et elles entendent le fermier entrer. il y a trois sacs de patates sur le bord du mur la noir se cache dans le premier, la brune dans le deuxième et la blonde dans le troisième. Le fermier entend du bruit donc il descend. Il cogne sur le premier et il entend wouf wouf, il dit :ok c'est un sac de chiens. il fait la même chose avec la brune et il entend miaou miaou et il dit ok c`est un sac de chats il cogne sur le dernier et il entend PATATE PATATE !

Deux jeunes blondes sont en visite au musée du Louvre de Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Apres l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit: -On reviendra à l'automne ! ( HAHA)

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule? Pour savoir quel jour on est.

Différence entre une blonde et une porche? La porche tu la prête pas a tout tes amis! (onh c chien)

Quel est le plus beau vêtement pour une femme? le linge. . . a vaisselle.

Pourquoi sur les souliers d'une blonde c'est marquer L.O.E.P réponse: les orteils en premier.

jpense c assez loll

Oulalalal tu y va solide


y'avais quand meme plus de blague sur les femmes que sur les hommes.. lol


bon alors moi j'en ai quelques mauvaises blague juste pour vous!

Qu'est ce qui fait chier et qui est loin? - La Baie James

Qu'est ce qui demande beaucoup d'énergie mais que très peu de personne s'emblent le réaliser? - L'organisation de la Baie James!

Qui est ce qui est tanné d'organiser tout ca? - MOI!!!!


au suivant...